Ceylor de la pub...

Je ne suis pas un grand consommateur de publicité, loin s'en faut. Mais il m'arrive parfois, d'un oeil distrait, de regarder quelques pubs télévisées. Certaines sont très réussies, d'autres, majoritaires, beaucoup moins. Et l'oscar de la nullité en la matière devrait être décerné aux fabricants de lessive et, surtout, oui surtout, de serviettes hygiéniques, tampons et papier de toilettes...

Alors là, il faut bien reconnaître que la débilité atteint des sommets qu'on aurait jamais osé imaginer. Commençons par le papier de chiottes, si vous le voulez bien. Voilà un sujet bigrement intéressant. La façon dont sont superposées les différentes couches revêt une importance primordiale... Rendez-vous compte, si elles n'étaient pas fabriquées ainsi, vos pauvres doigts en ramasseraient une sacrée couche, pas de papier mais d'autre chose... Non non, un PQ ça doit être solide et doux à la fois. Ah oui, la douceur, importante la douceur... Car qui voudrait d'une saleté de papier abrasif qui vous écorche le cul comme une vulgaire râpe à fromage? Quelle horreur!... Et pour un nettoyage final, vous avez "Hackle humide", la serviette rince-doigts destinée à vos fesses légèrement jaunies... Bien se laver les pognes après usage... J'espère que vous êtes pas à l'heure du r'pas, si oui, bon appétit!

Les serviettes hygiéniques, maintenant... Mon dieu, mon dieu... Toutes plus fines, toutes plus imperméables, toutes plus douces les unes que les autres. On verse un demi verre d'eau dessus et rien ne traverse! Incroyable, non? Ah que j'en crois pas mes yeux ébahis... Celle-ci est tellement légère que vous oublierez vos règles mesdames... Tu parles! Z'en ont pas encore inventé une qui supprime les douleurs par hasard?... Idem pour les tampons. Tampax, OB, mini, midi, maxi, maxi plus, pour règles légères, moyennes, normales, abondantes, hyper-abondantes, pour le Mékong, le Fleuve Rouge... Avec ou sans applicateur? C'est qui cet applicateur? Un mec qu'on vous livre avec le produit et qui vous l'applique quand y faut?...

Tiens, puisqu'on en est là... Je ne me souviens pas d'avoir jamais vu la moindre pub télévisée pour les préservatifs... Et pourquoi, je vous le demande? C'est tout aussi important de savoir choisir la bonne marque de capotes... Mais apparemment on s'en fout que nous les mecs on choisisse un caoutchouc qui va éclater au premier coup de boutoir... Et pis, y'a la façon de la passer cette chaussette soi-disant étanche. Lubrifiée ou pas lubrifiée la Ceylor? Certaines sont tellement peu pratiques à passer que popol y perd toute sa consistance tellement il est plié en deux, mort de rire devant l'maladroit qui tente de l'enfiler. Et j'vous parle pas de la meuf... Ecroulée... Non mais j'te jure! Au moins elle aura eu son extase si la suite et le gars gainé ne sont pas à la hauteur...

Bien, en espérant y être la prochaine fois (à la hauteur...), je vous souhaite une soirée pleine de jolies publicités télévisées, douces, poétiques et romantiques. Tout à fait à l'image de celles que je viens de vous décrire, quoi!...